Eu sou mais eu!

Algumas pessoas me escrevem perguntando pq eu sumi, simplismente parei de escrever e etc...
Bem, acho que o blog nos torna uma pessoa publica né e quando saimos da mídia, devemos dizer o pq né!
Bem, eu resolvi dar um tempo pra mim...
Estava vendo uma Nina distorcida, uma Nina que eu tentava ser e não que eu era!
Fiquei presa a Nina de 5 anos atrás e a um corpo de 97kg que parecia não querer mais sair de mim...
Fiz milhões de dietas, entrei e saí de milhões de academias, gastei em dois anos o valor exato de 4.881,00 reais em academias, remédios, roupas de ginástica, complemento e suplemento alimentar e muitos outros.
E o que resultou??? NA-DA... Emagreci de 99 para 78... engordei de 78 para 101....emagreci de 101 para 97...emagreci de 97 para 89...engordei de 89 para 96.....

Durante 5 anos venho sendo infeliz e triste por não ser magra como antes, por ter que pensar numa roupa que fique bem e não marque tanto às 5 horas da manhã todos os dias, e antes, com 65kg era só por uma calça jeans e uma blusa e tchanãaaaaaaaa... tava gata e arrastava olhares...

Senti na pela a sindrome da mulher invisível... onde sair com amigas que são mais magras é um detonador de depressão! De todas as vezes que eu sai sozinha com elas, apenas duas vezes olharam pra mim... E uma dessas duas, eu estava com 78kg e não com 96 como hj!

Senti a merda fedida que é comprar uma roupa... e olhar o catálogo das lojas que eu usava e não poder vestir nada de lá....

Me vi como um cachorro pidão, passar pela pizzaria e não poder entrar...

Senti como é contrangedor tentar comprar uma cacinha que na mão parece ser enorme e quando vc veste vê que está tão pequenininha que a xoxota nem cabe... fica uma beiça pra dentro e outra pra fora.... que está tão apertada no quadril que mais parece um colchão amarrado no meio....

É vc em pleno verão, ir a praia e se esconder na canga, e nem ir na água....

E comecei a conviver com uma garota que é psicótica por dieta mesmo que tenha um corpo bonito e magro... é o dia todo, todo dia falando de dieta... não posso isso, não posso aquilo... não vou sair pq naõ posso comer, não posso beber... não não não... AHHHHHHHHH!!!! Que saco!

Pois é... eu me libertei!

Por isso não escrevi e nem mesmo passei nos blogues, não queria ser influenciada por essa pressão de "tenho que emagrecer"
Eu cresci espirutualmente... e vi que eu preciso sim me sentir linda, mas necessariamente serei linda se for magra...
Que muito mais que isso! Preciso ser eu! Preciso que ser magra não seja um condicional de felicidade pra mim, mas sim um algo a mais...

Se pra vc é condicional ser feliz SÓ quando for magra... beleza... dou mó força... mas eu não quero isso pra mim....

Resolvi fazer uma dieta de engorda então....kkkk... calma...
Eu engordei meu bolso economizando o dindin perdido da academia que eu pagava e não ia...
Engordei minha auto-estima...
Engordei meu cerebro e estou estudando como louca... estou fazendo pós graduação...
Engordei meu investimento profissional...
Engordei meu relacionamento sexual...

E não mais sou refem do padrão magrinha de ser.... Afinal, mesmo que eu emagrece mil kilos, eu sou cheia de estrias e isso só tratamento estético carríssimo... Vou ter celulites... vou ficar flácida... Então nunca vou viver....

Outro dia eu comprei uns conjuntinhos de calcinha e sultien... mas na minha medida... certinha... tomei "o" banho com sabonetes da Natura... passei creme da vitoria secret até no cú... me maquiei...mandei o escovão no cabelo... vesti a langerie, coloquei um saltão e me olhei no espelho... sem olhar pros meus defeitos corporais... eu disse pra mim mesma... "vai lá e arraza! Vc é gostosa pra caraiiiiiii"....e apareci pro meu marido...

Meninaaaaaaaa que efeito bommmmmmmm!!! Tô rindo até hj...kkkkk

Hj, eu procuro me alimentar bem, a noite como um pratão de salada... mas como meu pão frances pela manhã e não me recuso ir ao restaurante japones pra namorar com meu marido ou ir a um barzinho com minhas amigas.... Afinal... isso não é todos os dias....

Meu amigo de blog, Alberto Lozéa, muito bom por sinal, escreveu um post como havia prometido de como é bom transar com gordinhas.... Vale muuuuuiiito ler: http://sexyhelpdesk.blogspot.com/2009/04/o-sexo-com-gordinhas.html.

E tem mais, homem é bicho burro e se acha! Não namora com gordinha pq quer a gostosona do bairro... E fica sem provar que uma gordinha com estima alta é como um furacão Katrina na cama... Pq além da estima estar nas alturas, ela sempre vai se preocupar em dar o melhor de si para compensar os quilinhos a mais...

Claro que tem vezes que eu me olho e me sinto uma baleia assassina... mas hj em dia, são apenas alguns dias... e não todos...

Procuro não me comparar com a amiga magra... me preocupo comigo e foda-se se us pessual a minha volta são lindas, maravilhosas, magras... AFF!!! Eu tenho minhas qualidades tbm e são muuuuiiiito boaas... eu sei!

Eu sou linda e sei disso...ressalto o que tenho de bom em mim... e o ruim cuido eu, sem neurose... sem deixar de viver...
E boba é quem deixa...
Eu praticamente perdi 5 anos da minha vida sem viver direito... E isso eu não permito mais!!!!

Racionalize já!

eu e fê

Oie!!! amanhã, dia 3 de fevereiro, euzinha aqui farei 27 aninhos!!!

Cara, eu tava pensando com meus botões, 27 aninhos, sou formada, sou casada com um homem integro, tenho um filho perfeito, um apto lindo, carro, emprego, amigos....brother! Eu sou feliz pacas! E preciso começar a me dar conta disso e agradecer a Deus t-o-d-o-s os dias!

A única coisa que me incomoda no presente (pq eu quero ganhar mais $$$ é claro!) é o meu corpo!

Percebi que eu tenho uma imagem distorcida de mim... Já viu aquelas pessoas que são magras, mas qdo se olham no espelho se veem (oh ai a reforma ortográfica...que saco!) gordas, umas pacas!!!???

Então, acho que no meu caso é o contrário!

Sério mesmo! Eu tenho uma visão distorcida de não aceitação do meu novo eu!

Mas não ao ponto de ridiculo de usar roupas que não condizem com uma fofinha como eu!

Mas percebi que é isso que me impede de seguir em frente!

Eu, por ser uma gorda (voltei a pesar 96kg e tinha chegado aos 89kg lembram???) que sou, digamos, bem distribuida, e não ter pança de baleia, acho que estou bem! Bem ,não seria a palavra certa, mas acho que não estou tão gorda!

Mas toda as vezes que eu tiro fotos eu vejo quem eu sou e fico horrorizada... eis o motivo que eu fujo das fotos!!

Sempre que eu vou passar roupas eu percebo que tem algo errado... minhas calças são grandes de mais... largas... como não fossem minhas...

Minhas calcinhas são grandes, minhas blusas...

Tudo gigante e eu não me vejo tão gigante!

E essa sindrome do "tô bem" está me embarreirando de emagrecer, afinal, uma pessoa que pesa quase 100 kilos, com 1,65 de altura... não está bem coisa nenhuma né!

Resolvi que eu tenho que racionalizar minha dieta e que não adianta que eu vá a nutricionista, que eu copie dietas de revista ou até mesmo faça como vc faz a sua dieta, se eu não estou feliz nela!

Recionalizar a dieta é tentar adaptar a sua dieta ao seu ritimo, a sua vontade, a sua disposição e dia-a-dia!

Mas o "sua vontade" não inclui rodízios de pizzas... afinal eu disse: "racionalizar". Ser racional é ser coerente!

Bem, o que eu gosto? De comer!

Comer o quê? batata, arroz, strogonoff, massas, comida japonesa

Eu gosto de cozinhar? Sim, adoro!

Eu como fora? Sim

Quais as refeições: café, almoço e lanche

Então vou racionalizar o que eu gosto pra minha dieta, minha paixão por cozinha requintada e o amor pelas comidinhas que levam batata e queijos e massas...ai ai ai!

1º - lista de compras - é um perigo, vc sempre compra coisas que não devem, coisinhas que não estão na lista!

Eu faço compras por semana agora! E sempre referente as porções que eu vou comer na semana:

Ex: Segunda-feira:

Café da manhã: 2 fatias de pão integral light, 1 col de chá de pastinha de ricota (ricota fresca moida, cebola, oregano, queijo parmesão ralado e blanquet de peru)

bebida: leite

lanche: fruta

Almoço: (eu almoço no restaurante do trab. mas levarei miha saladinha)

1 col. de arroz integral + 1 concha de feijão (50% caldo + 50% graõs), carne grelhada (geralmente frango) e a salada que eu faço em casa

Lanche: gelatina

Jantar: Agora que é a parte perigosa, pois sou eu quem cozinho e meu universo culinário precisa usar creme de leite, queijos em quase tudo que existe no planeta! Então fazendo as compras por semana eu limitou os igrediente por refeição. Ou seja, se eu usar um molho da refeição de quarta, na segunda, vou comer carne sem molho na quarta... Se eu quiser sucrilhos, eu não vou ter...então não vou comer... se eu quiser arroz, não vai ter... se eu quiser batatas... problema é meu!!! Agora é controlar a ansiedade pra não pegar o carro e ir ao mercadinho mais proximo!

Ex de refeição: ensopadinho de frango: 2 peitos de frango cortado em cubinhos, refogados na cebola, alho e caldo de frango (0% de gordura) com um "tico" de água (numa panela que não agarre né!) ...sem gordura nenhuma! Quando dourar reserve. Cozinhe batata, cenoura, brocolis, até ficar al dente. Coloque 1/2 linguiça calabresa, cortade em cubinhos, pra cozinhar junto e uma laranja pequena descascada. (A laranja "chupa" a gordura da linguiça, é impressionante e o sabor é o mesmo). Quando cozidos (tirar a agua - reserve um copo - e a laranja), juntar ao frango e misturar ao molho de tomate e meio copo da agua dos legumes. Tampe e deixe em fogo baixo por 10min. Experimente o sal, o cozimentos dos legumes e pronto!

O importante é que a porção seja calculada pra servir somente as pessoas que estão de dieta. A porção equivale a uma concha de feijão cheia! Assim não tenho como repetir.

Já satisfiz duas vontades : a de cozinhar e a de comer comida que não é da dieta!

3ª vontade - comer com requintes de restaurante...hauhauhauh

Eu adoro montar pratos e mesa e isso gosto todos os dias e pra mim não é consativo! Eu amo!

Então coloco a mesa com talhares e louças lindas (afinal a ocasião especial que vc espera para por na mesa os seus talheres de prata, é hj... amanhã pode ser tarde)... E arrumo os copos de água ou suco em taças (6 taças por 14,90 nas Americanas...dá pra ser pobre e chique viu!) pq eu sou diva e não tomo nada em copo de requeijão! hauhauauh.... E arrumo meu prato e do meu marido que entrou na dança comigo (salada, muita e a porção). Vou tirar foto!

Taça de sobremesa: gelatina light a vontade, ou danete light, banana quente com canela, flan light, pode tbm, agora no calor, um picolé frutare que tem baixa caloria ou um de chocolate da kibom tbm....

Pronto! Das dietas que eu já fiz, e olha que eu fiz milhões e das mais loucas, essa foi a que me levou a emagrecer mais rápido e melhor, mantive com mais facilidade e cheguei a pesar 78!!!!

Vou seguir essa que uma mistura coerente entre as minhas vontades e o que a minha 1ª nutricionista indicou e pronto!

É isso, vou me esforçar pra atualizar diariamente com as refeições e porções, peso e fotos...eca!

Mas um ano gorda não dá!

Bjos

Não é que é menina!?!

Cara, tô eu, marotamente indo comprar um maiô...caraca, dá PAUSE: ...maiô é punk! Tipo, ou vc usa pra natação, hidro, ou não usa! Mas voltando... indo comprar um maiô... e de duas uma, ou é maiô pra magra, daqueles que não tem muito pano dos lados sabe, ou é maiô pra vovózinha... AI NÃO, NÉ!

Se bem que tem uns lindos e maravilhosos que eu amo e acho super chique, mas custam além das minhas faculdades mentais, dar R$ 200,00 numa coisa que eu só vou usar no máximos dos máximos umas 10 vezes no ano!!!

Então experimentei alguns, mas me senti muito sei lá... Na verdade eu tava é com medo do biquini sabe... na humilhação solitária que vc passa ao colocar um biquini na cabine e se olhar...

Aqueles instantes ali dentro são de profunda reflexão e um misto de ódio e vontade de comer só alface até 2015!!!!

Tudo passa pela sua cabeça naquele momento, vc pensa nas gostosas do BBB9, nas malhadas do carnaval, nas amigas que irão com vc à praia, nos homens que tbm vão com vc... em tudo! Como se VC fosse ser o centro das atenções da praia! Mas blz!

Saí da cabine quase chorando por ter ficado entalada num biquine 42 e por teimar em experimentar um de lacinho que mais pareceu tapa sexo de xoxota gorda... uó!
Decidi que biquini não dá!

Saí da cabine e a menina da loja (Leader diga-se de passagem...) disse assim:

"Vc não vai levar? não gostou?".... "O problema não é gostar... é caber...." Brother, num é que a menina, super magra (vaca!!!) foi olhar o nº do biquini??????? Gentémmmmm.... e ainda foi cara de pau de comentar sobre..........Ahhhhhhhh!!!! "Sra! Se o 42 não deu, tenta o 44..." Numcredito que ela disse issoooo.... fui "garranu" um ódio daquela vaca magra que deve vestir 36 e meio até que ela conseguiu reverter as coisas...."É que o manequim tá pequeno mesmo... eu que visto 38 peguei um 40 pra ficar mais confortável... e vc tem bundão e eu sou desbundada! Vai ali óh!".... Prefiro não saber qual a real definição de "bundão"... mas blz... Acho que ela quis ajudar...

Respirei fundo... dei o meu sorrizinho que "ah tah bom a amigaaaaa" e fui embora.... Pensei : "Ah... não preciso necessáriamente entrar na piscina né... fico ali comendo churrasco, de vestidinho...marota... "

Entrei no carro, liguei o carro e pensei... CACETA!!! Eu vou viajar, pegar estrada, gastar gasolina, passar 1:40 dentro do carro, isso que não houver trânsito, geral na piscina e eu serei a UNICA a não ir por vergonha das minhas banhas????

Saí do carro e voltei lá... peguei 44,46,48,50.... e fui pra cabine dos infernos... Fui experimentando do maior pro menor... 50: Ficou bom, mas tá largo né! Tah sobrando no peito... Tah largo... EBA!

48: Muito bonito, mas tah A-PER-TA-DO embaixo... Brother! Tô usando 48??! É o fim! A morte!

Nem vou por os outros!

Ahhh quer saber....vou sim! 46-ok

E 44 - ok !!! Ahhhhhhhhhh!!!!!!!Feliz feliz.... Não é que deu menina!

Pois é, enquanto perdemos tempo pensando nos outros, o tempo se vai e nós somos empurrados juntos... querendo ou não, o tempo passa e os momentos não voltam!
Uma brincadeira, um sorriso, um beijo, um suspiro.... nada volta exatamente igual como foi, ou como deveria ser...

Então CARPE DIEM, aproeitem o dia o máximo que ele pode te dar... Não deixe pra curtir a vida quando for magra! Não faça isso!

Aproveite o hj, amanhã é imprevisível e o ontem não voltará!
Bjos

É meu, mas eu empresto!

Amigas!

Este é um post da Fê, minha amiga, pra parecermos normais, ou seja, mesmo sem blog, tem gente que precisa de um pra desabafar...gritar ao mundo os problemas do coração!

Isso é muito importante... Falar que comeu meio pedaço de chiclete e engordou 5kilos, não nos fazem mudar... no máximo emagrecer...

Mas descobri que a barriga fica na cabeça... Se cabeça pifa... a barriga come! E come muito! Ou pra algumas, não come nada...

É isso:

Amiga, bom dia!
Estou sentindo uma imensa necessidade de dividir minhas neuroses com alguém. Estou com uma sensação esquisita de vazio, acho que é falta do que fazer.

Eu tenho um bom emprego, estou com o corpo em dia, tenho um namorado que me mima, moro com minha mãe numa casa normal, que é própria e não me preocupar com o aluguel é realmente muito bom. Verdade que minha casa não é decorada do jeito que eu gostaria.

Mas isso realmente não seria decisivo para que eu me sentisse completa, pois eu já tive a tal casa "dos sonhos" com a minha cara, já tive fases tanto de solteirice como de namoros felizes, já estive mais gorda uns 13 kg e mais magra uns 8 kg e nada disso nunca foi pré-requisito pra fazer com que me sentisse completa ou incompleta.

Uma amiga minha comentou comigo semana passada que está faltando alguma coisa na minha vida e não soube explicar o quê. Nem eu sei, o fato é que eu concordo com ela. Tenho sentido falta de um montão de coisas que me prometeram nos contos de fada e nunca pude exigir de ninguém.

Pra começar, não fui feliz pra sempre, não me casei com o príncipe encantado, não morei num castelo, não tive animais falantes ao meu redor. Bem verdade que a minha cachorrinha salsichinha é bem comunicativa e parece até que me entende por certos momentos, mas não fala comigo, não me ajuda a me vestir para o baile, não cantamos juntas lindas canções. Amiga, papo de surtada, ok, mas quem não surta?

Meu namorado é um amor de pessoa, carinhoso, romântico, é mais novo que eu 4 anos, tem um olhar muito meigo, não tem maldade no coração, é realmente um fofo e é muito dedicado a mim. Mas eu sinto um descompasso no que diz respeito ao lado profissional, pois ele não tem muita iniciativa, ele tem 23 anos, é formado em Administração, mas pra não ser leviana e dizer que não quer nada com a hora do Brasil, ele não quer muito com a hora, afinal trabalhae ele trabalha, mas é desorganizado com horários, adora dormir e deixa tudo pra depois, vive dizendo que não tem tempo pra nada, mas pudera, dorme até os olhos não aguentarem mais!!! Observe, amiga, escrevi, desesperada, a palavra aguentar sem trema, fato que para mim seria imperdoável até o dia 31 de dezembro de 2008.

Enfim, eu tenho um fofo do meu lado, mas meu fofo é meio paradão profissionalmente. Mas olha que coisa: meu ex era viciado em trabalho, só falava de trabalho, deixava de estar comigo para trabalhar, viajava a trabalho, era totalmente o oposto e eu era infeliz e me sentia sozinha. Eu o admirava profissionalmente, e até sentia inveja do tesão dele pelo trabalho dele, algo que nunca senti pelo meu trabalho, mas era um fardo ter que ser deixada de lado por namorar um 'workaholic' (expressão utilizada para denominar os viciados em trabalho. Traduzindo, seria algo como trabalhólatra, como o alcoólatra, mas a cachaça seria o trabalho).

Amiga, eu sei, vc e as suas amigas leitoras devem estar pensando: "essa menina não sabe o que quer" - talvez eu realmente não saiba, mas cá pra nós, alguém aí sabe?!

Bem, eu fiz Direito mas sou toda errada. A teoria é show de bola, mas a prática é engessada, não se faz justiça no Brasil. Ok, não fiz Direito por ser justiceira. Fiz essa faculdade pra fazer um concurso e ganhar bem o bastante pra tirar férias legais todos os anos. Tenho estudado para passar num bom concurso, já até passei num concurso, mas horroroso, bem xexelento pra ser sincera, e pedi exoneração por não ser o ideal para mim. Depois resolvi fazer vestibular para ser Assistente Social, afinal sou sensível aos problemas e desafios da humanidade, mas não sou tão altruísta assim. Fui fazer esse curso pois há boas chances no mercado concurseiro e a concorrência é bem menor do que para os formados em Direito. Passei pra UFRJ, fui a 5ª colocada, mas quando cheguei lá conheci um tal de Karl Marx que me fez desistir sem pensar muito. Ele me disse: "-Pede pra sair, 08!!!". E eu saí.

Eu tive um relacionamento de quase 4 anos com uma pessoa de quem gostei muito. Eu fui muito feliz com ele, mas muito triste também. Não dá pra resumir a história aqui. O fato é que eu não me sentia retribuída, não era a vida que eu queria para mim. Mas qual será?! Eu ainda não sei. Ou até saiba, mas não saiba exatamente como chegar a ela. Eu gosto de estudar, me considero inteligente, mas acho que ainda não é o suficiente para passar no concurso que eu quero, e isso me frustra. às vezes acho que tá me faltando disciplina, às vezes acho que tá me faltando estímulo, sei lá.

A vida é real. A vida não é um conto de fadas. Até que não seria nada mal chutar tudo e ir pra Natal ou Fortaleza, mas como? Abandonar meu emprego que me sustenta e paga as contas de casa? Acho que não. Falta coragem. Falta peito. Sobra juízo.

Amiga, eu queria uma porção de coisas, como cantar mais vezes ou até profissionalmente, viajar para lugares exóticos e paradisíacos, ter um trabalho descolado que não me esquentasse a cabeça e me remunerasse excelentemente... Mas aí repito: Quem não queria?!

Então me pego fazendo um monte de questionamentos a respeito do que foi e não foi, do que seria, do que deixou de ser... Em vão. O ser humano é assim. Insatisfeito, na eterna busca. Se tem dinheiro, quer amor. Se tem amor, quer dinheiro. Se tem uma casa na praia, vislumbra a do campo. Se é gordo, quer emagrecer. Se passa fome, quer comer. Se está calor, reclama, se faz frio, também reclama. Amiga, que insatisfação é essa?! Não queria ser uma pessoa conformada, sem gana, sem aspirações, mas também não queria ser assim tão ambiciosa, tão indecisa, tão...
Há dias em que estou tranquila (ai, sem trema de novo!!), mas há muitos dias em que fico nessa paranóia, me achando infeliz, em trevas. Eu sou feliz, eu sou infeliz. Eu sou boa, sou ótima, sou má, sou péssima. Eu sou eu. E se vc ou alguém se reconhecer nessas loucuras, não se julgue. Um dia todos vamos morrer e viver com culpa não leva a nada, só a uma vida angustiante.
Amiga, sei que nada disso faz sentido. Mas a vida em si não faz o menor sentido. A mente humana é mais inalcançável que o centro da Terra.

Acho que estou com um enorme vazio sim. Esse vazio é explicável por momentos de sanidade: Eu não tenho efetivamente um problema bastante sério e tenho tempo de sobra pra ficar divagando sobre o rumo que minha vida levou. Vê se os mortos de fome lá na África têm tempo pra essas sandices?

Amiga, é só fase. Vai passar. rsrsrs
O que importa é ter saúde!
Rodrigo Amarante e Marcelo Camelo, compositores daquela banda que vc não entende uma letra, diz assim em uns versos:
"Num retrato-falado eu fichado
exposto em diagnóstico.
Especialistas analisam e sentenciam:
Oh, não!
Deixa ser como será.
Tudo posto em seu lugar.
Então tentar prever serviu pra eu me enganar.
Deixa ser.
Como será.
Eu já posto em meu lugar
Num continente ao revés,
em preto e branco, em hotéis.
Numa moldura clara e simples sou aquilo que se vê."
Beijos, boa semana, aproveita que amanhã é feriado! Amo-te imensamente.

Ares de sexta feira

Well, passado o momento reflexão retrospectiva, eu resolvi PARAR de viver os fantasmas das coisas ruim do passado e começar a viver um pouco as coisas boas.

Bem, digamos que eu sofrerei um recall hoje, pelo menos é essa a minha pretenção.

Como toda sexta-feira os ares mudam, e todos acordam com o pensamento de "hj tem". Pessoal até toma banho às 5:00 da manhã antes de ir trabalhar, escolher com carinho a roupa do seu "casual day" e mudar de perfume, no lugar do diario CKone entra um 212sexy.

Ok! Sexta é para se comemorar... afinal...acho que nem precisa de explicações.

Então, para não fugir da regra, a Nina aqui vai mudar um pouquinho... Filhinhas, hj eu preciso ter um amorzinho de respeito, se é que vcs me entendem...

Ando "meio barro, meio tijolo" e vou tentar melhorar minha performace.

O que eu tô querendo falar, antes que me condenem, é que eu com 30 e poucos quilos a mais nesse corpinho que vos fala, não é mais um furacão, tô mais pra brisa leveeeee... e a rotina diária me levar a dormir em qualquer lugar que eu páre... qualquer dia vou dormir no chuveiro...vai por mim....

E estou sendo muitas coisas, menos mulherzinha e estou (o q é pior!!!) que acostumando a NÃO fazer sexo!!!

Como assim papai???

É isso mesmo amadas, se passar 1 mês sem eu até esqueço.... e hoje quando fui no banheiro descarregar as milhares de garrafinha de água que eu bebo, percebi que a minha "amiguinha" anda tão abandonada... coitadinha... cabeluda...vestida numa calcinha bege horrenda...

Cara, na moral, eu tento eliminá-las da minha vida, mas elas sempre voltam... Em crise eu sempre pego TODAS as beges e jogo fora... isso é quase um gol da placa para o meu marido... mas qdo abro as gavetas, lá estão elas novamente!

Segundo ele, calcinhas beges fazem parte dos métodos contraceptivos, depois do DIU, da pílula, e da camisinha, vem as calcinhas beges, e se forem grandes, são praticamente um convite a auto-estimulação......

Mas acretitem ou não, meninos, elas são infinitamente mais confortáveis do que as mesmas de outras cores... (vou fazer um tratamento pscicologico...prometo!)...

Mas voltando... E lembrei tbm que tem que tem uns diazinhos que eu nem penso em sexo... muito embora meu marido sempre queira me lembrar a noite...rs*

Então hj vou resolver meus problemas... Tentando desbancar a teoria que sexo é como andar de bicicleta, nunca se esquece, eu vou começar a praticar esse lado meu esquecido...

Acho que a dona barriga flácida, se uniu com as Srtas Celulites e com as donas estrias e criaram um movimento "não me toquem, não me vejam" o que atingiu diretamente na Ilma Sra. amiguinha, e no Salve, salve Sr. Cerebro.... Sim no cérebro, pq o prazer está lá e não só no corpo...

Faça o teste, no meio do climax, comece a relembrar como é mesmo aquela receita de panquecas que a sua avó te ensinou, ou melhor, tente adivinhar o que a Flora fará com a Donatela no capítulo de hj na novela... e o pior... (que acontece SEMPRE comigo), lembre das suas deploráveis dobrinhas abdominais....Tú vai broxar...!!!

Então sexo é pensamento... se vc pára de se concentrar nas suas banhas e, para as mais bitoladas como eu, começa a se concentrar naquele maltito bolinho Ana Maria que vc comeu de lanche e que foram parar TODOS na sua bunda, é na hora do sexo que vc vai se retrair.

Outro dia tava eu na Renner (abafa...) querendo comprar calcinhas arrebatadoras....peguei umas 5mil diferentes e fiquei medindo em mim... tah, acho que só umas duas caberiam, porem apenas uma ficaria na moral... Sendo assim eu a comprei!!!

E chagando em casa, lavei e esperei ansiosamente para experimentá-la. Bem, a definição mais aproximada do que foi ela em mim, é imaginar um colchão amarrado no meio... ou seja, banhas pra todos lados numa figura ridicula e espantosa! Fiquei arrazada! E o que era pra ser uma noite quente, ficou mecânica... chatinha e decepcionante... TUDO por conta da calcinha???

Não! Por minha conta, e vou citar apenas duas das minhas culpas:

1) tá se sentindo mal gorda? Se esforce mais um pouquinho pra não comer a caceta do bolinho ana maria pô!

2) pensamento de que a calcinha vai transar por mim!

Eu seja, na verdade não importa o tipo e a cor da calcinha, a decoração do quarto, a comida afrodisíaca, ou a cerveja importada... Eu podia ter trocado isso tudo por:

1) depilação completa

2) cabelos cheirosos, macioso e brilhantes

3) Creminho no corpo

4) Perfuminho "du bom" e de leve

5) um makeup bemmmmm "menina saudável" (digo, rimel e gloss) maquiagem "me chama de piriquete" é até constragedor, no suor aquela parada vai se desfazendo e virando um grande borrão na sua cara a ponto de vc ficar parecendo uma cartela de impressões digitais!

6) uma escovadinha dos dentes com direito a enxaguante bucal e fio dental ( o que diga-se de passagem deverá er feitos todos os dias).

7) um vestidinho de bom gosto

8) tah, um vinho cai bem....

9) e se a calcinha não cabe...vamos pegar o exemplo do funk carioca e ir " sem calcinhaaaaaaaaaa..." (não se for a primeira vez que vc for sair com alguem tah fofa!)

10) ultima coisa, porém a mais importante... VONTADE DE SEXO!

Isso mesmo!!! Voltando a teoria da bicicleta, eu particularmente andei de bicicleta pela ultima vez quando tinha uns 18 anos, bem, eu tenho 26 e comprei uma no Natal, duas, uma pra mim e outra pro meu marido....brother, constrangedor!!! Eu nem consegui sair do lugar! Como se eu NUNCA tivesse andando na vida, muito embora eu saiba a teoria dos pedalar e já tenha andado de bicicleta minha infancia e adolescencia TODINHA, eu simplismente não consegui contornar o quarteirão!!!!

E o impressionante, é que com o sexo eu me sinto exatamente assim!

Por isso, acho que tudo é questão de treino! Vamos então nos treinar mais pra isso... sexo com o maridinho é tão bom e pra ele então é perfeito!

Cara, não ia falar não mais vou... mesmo que vc não esteja nem com vontade de começar a transar, faça! Comece com vc sozinha mesmo... se curta no chuveiro, redescubra que vc é mulher por baixo das gordurinhas, que vc é mulher antes de ser mãe, profissional, dona de casa, estudantes.....

Depois, tente com o seu perceiro... Não precisa fingir orgasmos, nem urrar como uma foca prenha (desconexo isso mas tah valendo...)... Mas tenta! Vá se soltando aos poucos, pensando no momento, no sexo, no tesão... esqueça que vc tah gorda, que tá devendo as casas bahia, que tem janta pra fazer, ou uma prova amanhã, apenas se concentre em vc...

A a maldita da insegurança ferra tudo... mas acreditem...tenho muitos amigos homens e todos são iguais, amam mulheres gostosas, firmes e torneadas, mas não recusam uma mulher que sabe fazer gostoso... Claro, se elas forem bonitas, é perfeito! Mas te garanto que não somos feias! Somos fofas é diferente! E se tú for feia mesmo, seja inteligente e faça o melhor sexo oral das galáxias oras! invista no que vc tem de bom e pára de bater na tecla do ruim!!!! (isso é pra mim tbm valeu?! rs*)...

E eu até entendo eles, afinal não custa nada sonhar... eu tbm quando penso num homem bom, eu não imagino o Jô Soares pelado, eu imagino um Justin Tiberlake da vida.... Homem que eu queria lamber do cabelo até as frieiras do dedão...

Mas NUNCA vou terrrrrrrr!!! E não é por isso que eu não vou sentir tesão pelo gordinho do meu maridinho! Que manda perfeito!

Afinal, já tive um menino lindo de doer que era fraquiiiiiiinho coitado...crente que tava abafando... qdo achei que tava começando a parada já tinha acabado...

Então é isso! Principe encantado não existe! Princesa tbm não! Mas dá pra ter momentos de carinho encantadores!!!

Vamos lá filhas!!! Vamos malhar hj a noite!!! rs*

Recomeço

Agora falando sério, antes de qualquer coisa, não estou me preocupando se vão ler o meu blog ou não, na verdade este post é pra mim mesma!

Esse final de ano eu pensei muito na minha vida toda, nos meu inúmeros erros, fiquei triste, arrazada, e estraguei o meu ano novo por isso!

Não sorri risos verdadeiros, não amei, não curti... Quer dizer, curti sim, uma fossa sinistra!

Sempre quis ser a miss perfeição, ser aquela que as pessoas apontam e dizem: "Queria tanto que minha mulher, filha, irmã, neta, amiga....fosse assim como ela..."

Mas não! Eu não sou vitrine, não sou propaganda da Chanel, sou imperfeita e TODA imperfeição tem sua beleza!

Eu me agarrei tanto nas minhas dores, nos meus sofrimentos, e decepções, nos meu pecados e nos meus erros até esvaziar meu coração das coisas simples e boas... Me tornei vazia...

Agora minha vida era comandada por sorrisos falsos, vitorias virtuais, e mentiras!

Em nenhum momento eu pensei, nas coisas que deveriam ser boas... E não me venha com aquele papinho piegas que eu mesma já bati no peito e discursei, "tem mais sofrimento no mundo do que o que vcs está passando"... Foda-se! Quero olhar pro meu umbigo agora! Como vou resolver o problema dos outros, se nem os meus dou conta!

Me revoltei comigo mesmo e por estar a 6 anos vivendo um momento "peninha de mim". SEIS anos!!!!


E o que eu faço pra resolver? Na-da!

Sofri, legal....foda-se...olha pra frente caceta!

E agora enumera as coisas que eu acho que deram errado desde 2003...sim...desde a minha gravidez...

- gravidez fora de hora

- será que eu amo meu namorado?

- será que vou amar meu filho?

- um namorado que diz na minha cara que assume o filho mas não a mim

- morando junto, faço de tudo para seja a melhor esposa do mundo e não sou reconhecida

- ele não me pede em casamento

- eu compro as alianças e ele não aceita

-passo noites em claro, gravida, chorando ao pé da cama, implorando pra que ele aceite casar comigo e ele nega sempre!

- um pai que desde que me conheço por gente não me ama

- uma mãe manipuladora

- amigos falsos

- não amo a Deus pq ele não me ama pecadora

- 40 kilos a mais

- tenho depressão

- sofro de uma doença pscicologica gravíssima

- meu marido mentiu pra mim

- falculdade que não termina

- empreguinho de merda

- não sou mais atraente

- não saio mais pra lugar nenhum

- chefe de merda

- dividas que tô até hipotencando o cu pra pagar

- moro com minha sogra

- fiz merda no meu casamento

- descobriram que eu não sou perfeitinha

- ninguém em olha como antes

- ser gorda é uma merda

- choro sempre

- nunca tá bom

- sou vazia

- sou triste

- nunca cumpro minhas próprias metas

- brinco pra fugir de mim

- continuo com dividas

- não tenho as coisas que eu queria

- manipulo o meu marido

- estou estranha, não me reconheço

- não consigo manter as amizades

- não cumpro prazos

- me acho burra

- estou falando muito errado

- estou falando muito palavrão

- escrevo errado

- me acho inútil

- não sou culta

- não sei fazer nada

- sou uma merda!!!!


Bem, esse ano fiz diferente, não escrevi lista de metas, não sonhei por dias melhores, não fiquei viajando nos sonhos de ser melhor... Eu agi! E a primeira coisa que eu fiz foi pedir ajuda!

Ajuda aos meus amigos de verdade, ao meu grande amigo, meu marido!!!!

então vamos a listinha dai de cima! Vamos reavaliar

- gravidez fora de hora - quem disse que as coisas de DEUS tem hora marcada? Meu filho é lindo e perfeito, inteligente, simpático, saudável, uma benção. A criança mais incrível que eu conheço. Sou 4 anos de felicidade plena e de momentos que dá vontade de tacar ele no muro de chapisco, mas incrível como um sorriso dele muda tudo!

- será que eu amo meu namorado? Amo sim, amo muito meu marido e custei a perceber isso!

- será que vou amar meu filho? Dou a minha vida por ele.

- um namorado que diz na minha cara que assume o filho mas não a mim - Momentinho de merda... mas ele disse que tava apavorado! homem sempre diz isso!

- morando junto, faço de tudo para seja a melhor esposa do mundo e não sou reconhecida - Parei de fazer a Dona Amélia e comecei a ser extremamente desorganizada, relaxada, calcinha bege... e o que isso me rendeu? Na-da!

- ele não me pede em casamento - Casamos em 11 de agosto de 2005 no civil e eu ODIEI o dia... foi tudo inverso!

- eu compro as alianças e ele não aceita - Hj tenho aliança linda que ele me deu...

-passo noites em claro, gravida, chorando ao pé da cama, implorando pra que ele aceite casar comigo e ele nega sempre! - Isso acabou comigo, mas passou caceta! Esquece isso!!!

- um pai que desde que me conheço por gente não me ama - No início desse ano aconteceu algo muito ruim na vida dele e foi o que fez com que ele reconhecesse os erros e me pedisse desculpas... nem pensei... desculpei na hora e hj o amo muito e estou feliz por ter dado certo!

- uma mãe manipuladora que não tem noção o quanto me fez mal- hj não me abalo, embora fique triste, não fico arrazada! Estou tentando melhorar, dar mais carinho, ligar mais vezes... tá indo...

- amigos falsos - eu era falsa com eles, o que eu estava esperando? Hj tenho os amigos que eu quero, poucos, mas de qualidade... Quem não gosta de mim, não ligo mais....

- não amo a Deus pq ele não me ama pecadora - eu e meu marido nos batizamos na igreja, juntos, esse sim foi o dia do meu casamento, foi lindo...em 14/12/2008.

- 40 kilos a mais - Come pacas, quer o que? Ser magra?

- tenho depressão - pq quero! Pq é comodo ser a coitadinha...

- sofro de uma doença pscicologica gravíssima - exterminada da minha vida a exatos 2 anos!

- meu marido mentiu pra mim - foi um baque! Mas eu tbm já menti pra ele! Foi duro acreditar novamente e faço coisas com ele como se nunca fosse perdoá-lo. Acho que ele tem que comer na minha mão.... Estou errada! Conversamos e pedi perdão por culpá-lo pelos sofrimentos... Vou tentar mudar!

- faculdade que não termina - Terminou! Não teve festa, nem comemorações...ninguém me parabenizou por isso, ninguém! Mas não foi a faculdade dos meus sonhos.... Vamos ver se eu faço a que eu sempre quis ainda este ano!

- empreguinho de merda - ser advogada sem querer acho que seria pior ainda e eu ganho mais do que uma advogada no inicio de carreira! Me sustenta...não é a melhor coisa do mundo, mas eu tbm não me esforço pra melhorar....

- não sou mais atraente - mesmo gordinha dá pra ser bem atraente... sou eu quem não me gosto, não me cuido e perdi o pique de ser Diva... vamos parando com isso!

- não saio mais pra lugar nenhum - não tenho dinheiro quero ir aonde? Tenho sim que aproveitar mais os momentos que eu saio, nem que for pra ir alí comprar jornal...

- chefe de merda - sai do domínio do diabo veste prada!

- dividas que tô até hipotencando o cu pra pagar - Não tive a sabedoria em guardar dinheiro agora pago o preço e bem alto, meu nome tah no SPC por isso! Agora é não ir a shopping sozinha por anos pra saldar minhas dívidas! É ter pensamentos de gente grande! E não cair como uma criança atrás do pirulito quando vejo um sapato que custa 200,00 reais! BURRA!

- moro com minha sogra - morava! Tenho minha casa e a acho a casa mais linda do planeta!

- fiz merda no meu casamento - Refiz a minha vida!

- descobriram que eu não sou perfeitinha - Mascaras sempre caem! Me sinto mais livre agora que as pessoas sabem que eu tenho defeitos! Dava muito trabalho escondê-los!

- ninguém em olha como antes - Deus olha por mim! Não preciso da pena de ninguém!

- ser gorda é uma merda - E o que eu faço pra mudar? Como dois pães com manteigas pela manhã? Ahhhh sim....

- choro sempre - Me sinto triste...por isso... mas aos poucos estão levantando...

- nunca tá bom - e o que eu faço? NADA! Então nunca ficará bom!

- nunca cumpro minhas próprias metas
- brinco pra fugir de mim
- continuo com dividas

- não tenho as coisas que eu queria - como diz minha irmãmiga, eu tenho um emprego que muito dariam tudo pra ter, tenho acesso a lugares e luxos que muitas pessoa nem conhecem ou podem sonhar em ter....

- manipulo o meu marido - Acho que isso é uma penalidade por ele ter agido mal comigo, mas eu estou ERRADA!

- estou estranha, não me reconheço
- não consigo manter as amizades - As vezes nem quero...
- não cumpro prazos - Estou preguiçosa
- me acho burra - estou me tornando burra pq não leio mais nem a VEJA, eu que estou fazendo isso... cérebro é kinem músculos, se não trabalhados, eles atrofiam, param de crescer e ser firmes...

- estou falando muito errado - começou como uma brincadeirinha, mas agora me vejo falando "mermo", "mermão"....

- estou falando muito palavrão - ODEIO isso... promessa a contar de agora!
- escrevo errado - Odeio o Word que deixa as pessoas burras corrigindo automaticamente nossos erros de português! Preciso LER mais!

- sou uma merda!!!! - Pq quero!

Mudar como? Pra quê? Pq?

Preciso começar a viver vida nova aos 26 anos!

Preciso de ajuda....

E uma delas chegou como anjo!

Fernada te amo! Obrigada pelas palavras: " quero que vc repense sua depressão.
seja alegre e otimista
não perca tempo em olhar para trás.
Para ver o que já fez.
olhe para a frente.
caminhe confiante e alegre.
pratique o bem.
ajude a todos.
a gente precisa exercitar o sorriso.
no início ele pode ser falso.
mas a gente acaba se convencendo dele.
o otimismo é importante.
se vc ficar lambendo as feridas, seu foco vai ficar todo nelas.
se seu dia começar mal...
diga pra vc em frente ao espelho: eu acordei com saúde...
eu posso enxergar as cores do mundo.
posso não ser unanimidade, mas há pessoas no mundo que me amam muito.
miga, existem sim.
e eu sou uma dessas pessoas.
agradeça a Deus.
não peça."

Feliz 2009

Feliz ano novo...

Amigas! E ai? Como foi a virada? Estão todas bronzeadas? Eu tô negona!!!! Hauauhauahu Até parece... 5 dias de sol e eu estou desbotadinha... isso que dá ser morena no solzinho de até 10 horas e depois das 4 com filtro solar 60, é fo-go!
Bem, deixa eu só dizer uma coisa sobre a minha dieta condenada por todas...Aquilo foi por 1 semana apenas...só uma coisinha rápida... e depois se seguiu com salada, e carne, frutas... normal, e eu fui a nutricionista.
Fiz dieta bunitinha no Natal... emagreci 1,600, comi bem no Ano Novo, acho que engordei os 1,600, vou me pesar depois...
Pronto, é isso!
Ah! Tem algumas fotinhos da minha casa e do Ano novo... minha mãe quem me mandou pq eu PERDI a minha máquina na mudança... cacete! não tenho a mínima noção onde está... meu marido vai me matar...
Espero que gostem... Bjos

Meu filho lindo e eu brozeada negona!

Minha cozinha

Closet (chique de maiiiisssss gentem!!!)

Meu quarto (suite e closet...eu tô podendo...hauhauha)

Meu quartinho

uma parte da sala, meu maridinho e meu irmão

Meus amigos do coração

Minha familia linda!!!!

Projeto: sou madrinha!!!

Olá meninas!

Ontem eu fui na Oi fazer o meu plano de internet e isso significa que em breve visitarei a todas com carinho que vcs merecem...

Aqui no trabalho é dificil visitar pq sempre tem alguem vendo que eu não estou trabalhando... sem contar que a mesa do meu chefinho é bem de frente pro meu computador... ECA!

Mas então, vamos falar da minha dietinha pra ser madrinha... ontem eu comprei o vestido... lindo... Mas sei que ficará perfeito sem alguns kilinhos...

Então tah assim por uma semana:

Café da manhã: (06:00) - gelatina

(07:30) - fruta c/ chá

(10:00) - suco ou chá c/iogurte

Almoço: (12:00) Sopa

Sobremesa: Gelatina

Lanche: fruta

Jantar: Sopa

Na outra semana como salada no lugar da sopa...

Semana passada que iria à nutricionista tive que desmarcar pra levar o meu pequeno ao médico... então remarquei pra amanhã às 17:30... Acho que vou pedir um remédio... O que vcs acham?

Então vou lá!

Bjos

É foda!

Brother... tô hj trabalhando marotamente aqui no meu trabalhinho, qdo eis que o telefone toca... "Serviços Compartilhados, Nina, Bom dia!".... "Nina!!! Oi menina sabe quem é???"... "Nããããooooo..." ... "Fulaninho!!!"... "Oi amore...e aê fale..." .... PAUSA...Fulaninho é o codnome prum cara daqui do trabalho que era kinem o pinguim do Batman... mas kinenque mermo vizualizo??? Então... Um dia ele não conseguindo limpar a bunda pensou: "Que merda ser gordo...." Entrou num SPA, saiu de lá com menos uns 3kg, mas qdo voltou não pos nada a perder... emagreceu bagarai e tá fininho.... Continuemos....
"Pô!!! tão bom te ver magrelo!!! Tá otimo amigo!!!"... "Mas e aê menina... tava te olhando outro dia e lembrando de quando vc era magrinha....linda...com todo respeito, ma-ra-vi-lho-sa... Vc é linda mesmo gordinha... seu rosto é lindo... Mas vc tah muito descuidada!!! Vc ama seu marido? Ama seu filho?".... eu num estado catatônico respondo "Sim... amo... muito..." ele nem deixou eu continuar...já foi falando... "AMA NADA! Para amar os outro como deve ser, primeiro deve-se amar a si... Vc não ama seu filho quando ele quer brincar e vc não tem folego pra correr mais de 5 min..., vc não ama seu marido quando ele fecha os olhos e lembra da linda mulher que ele tem e como ela se descuidou transferindo essa culpa como se fosse dele...como se ele te fizesse infeliz ao ponto de vc não se cuidar... não ama sua vida se entupindo de besteiras e cheia de celulite aos 26 anos! Não ama!...E tem mais...pára de inventar desculpas pra não emagrecer e se esconder pelos cantos chorando por estar gorda... escondendo sua beleza divina por estupidez em comer batata...."

Putz q parolas... O que eu iria falar?!? Afinal por mais direto, curto e grosso ele está CERTO!

Só tive forças pra dizer... "Eu sei...."

Cara, eu sei...e somente isso... sei e não faço nada... me acomodo em chorar entre uma garfada de bolo e outra... Mentindo pra mim mesma que será impossivel que eu recupere o corpinho de antes...

As vezes em shopping vejo aquelas mães magrinhas com filhos pequenos... e penso... quando serei assim??? Quando?
Até meu filho me chama de "mamãe gordinha"... é fogo! Meu filho tem 4 anos gente!

Quando vou poder me vestir com o estilo que EU gosto e não com aquele que me cabe?!?!?

Quantos vezes eu comecei e terminei em menos de um mês?

Quantas derrotas? Pra pouquíssimas vitórias?

Me sinto fraca... triste... Mas sei que tenho tanta força... Força pra acordar às 05:00 da manhã, cuidar das coisas do Lucas, deixa-lo na sogra, ir pro ponto de onibus às 06:00, começar a trabalhar às 07:00 , chegar em casa, lavar, passar, cuidar, fazer janta, estudar, brincar com o Lucas, e ainda ser mulherzinha pro meu marido... dormir quase meia noite e acordar às 05:00... Pô!! Se isso não é ser guerreira...

Cara... como uma batata frita pode ser mais forte do que eu??? Como um bolo é capaz de me fazer chorar por horas depois??? Como uma lasanha me deixa sem fazer sexo por um semana???
Me explica?

Meu amigo tem razão....

Meu nome é Nina, tenho 1,65 de altura, peso hj, dia 05/12, exatos 95,00, emagreci mais de 20kilos, porem os engordei novamente....

Essa sou eu... mas eu quero ser aquela menina que anda como uma patricinha desfilando calças da Diesel, Zara, Folic, vestidos lindos e bunda empinada num manequim 42!

É FODA!

Sou madrinha!

Minhas amadinhas,

Cara, minha amiga tah me dizendo que serei madrinha do casamento dela a pelo menos uns 2 anos e eu nada de me cuidar pra entrar arrazando num vestido... Sempre pensava: "Ah! o casamento é só daqui a um tempo, até lá eu emagreço...."

Mas brother, eu NUNCA cumpri!!! OK OK

Acontece lindasssssssss, que o casamento é dia 15 de janeiro de 2009 e agora F-E-R-R-O!!!

Well... eu não tenho como perder 40 kilos em apenas 1 mês certo?!?! Então pelo menos uns 5 um terei que perder...

Se outro dia eu chorei, me descabelei por conta de uma simples idinha no shopping com o meu marido, pq geral iria me ver e tal e que eu tava a reencarnação da Baleia Assasina e tal... IMAGINA, vizualiza na frente de 300 pessoas num casamento como madrinha onde terei que tirar fotos e tal?!!?

Ainda bem que eu não sou a noiva... mas vou ficar lá do ladinho e todos que olharem ela, me verçao tbm... ai cacete alado flutuante!!!!

Então a começar de hj estou de dieta rigida e severa... Afinal comigo sempre foi 8 ou 80...

Amanhã me peso e conto pra vcs tá!
Bjos

Me visitem que eu tô carente!