Bolinha vai.... bolinha vem.... mermão!

Meu sonho é voltar a ser eu!!! Acreditem...era eu!



Amiguinhas fofas (fofa é sacanagem né...odeio qdo me chama de fofa).... Amigas lindas! (bem melhor...)

Bora, geral marcando exame no ginecologista... é mega importante hein...

Papanicolau, o Mau
Homens pensam que abrir as pernas é a maior moleza:
só deitar ali, arrancar a calcinha e correr pro abraço.
Na maioria das vezes, é até verdade, mas um dia no ano, durante muitos anos,
esse ato tão banal e (se a moça tiver sorte) corriqueiro vira um martírio abissal:
o dia do papanicolau.
Menos uma data santa e muito mais um mergulho no inferno do desconforto,
o dia do tal papa começa com aquele famoso
'pode se despir e colocar esse avental com a abertura voltada pra trás'.
Peladas, descalças sobre o chão frio e com um ventinho batendo na bunda,
vamos (nós, mulheres) nos encaminhando para a sala de exame.
Ao abrir a porta, temos a visão do hall do Hades:
uma maca coberta por lençol de papel, dois apoios para os pés,
um computador esquisitão e um médico com aquele sorriso polido que diz, na verdade,
'não precisa ficar sem graça só porque jamais te vi na vida
e agora vou enfiar e cutucar até a sua amígdala'.
Enfim, deitamos.
Deslizamos a bunda até a beira da maca, abrindo até a alma para a exploração iminente,
encaixamos os calcanhares nos apoiadores.
'Agora relaxe.'
Respiramos fundo e então ele adentra o âmago do nosso ser.
Gelado, mais duro do que estamos acostumadas, fino, metálico.
Um troço bizarro chamado espéculo.
Ele percorre o caminho que você, querido leitor,
faz coisas absurdas e inconfessáveis para percorrer e enfim chega ao ponto final:
ali pertinho do colo do útero, onde alguns homens adoram brincar de bate-estaca,
nos provocando sensações tão agradáveis quanto uma perfuração de tímpano.
E, então, expiramos aliviadas.
Por pouco tempo.
COÇANDO OS OVÁRIOS
Algo dentro de nós se expande e alarga.
Quer dizer, mais ou menos dentro.
Dentro e fora, pra ser exata.
O bico de pato estilizado afasta nossas caras-metades inferiores até que a zona do agrião fique completamente, absolutamente, inteiramente aberta e livre para o ataque final: o dedo.
E nessa hora, que horror, uma tremenda vulnerabilidade nos assola.
Além de escancaradas, temos um pedaço de mão cutucando cada canto e cavidade, procurando caroços, carnes estranhas e toda sorte de possíveis doenças.
Mas não é nelas que pensamos enquanto nossa bexiga é pressionada e os
ovários são coçados.
Pensamos é no quanto aquela situação lastimável vai durar.
E então, num transe anual, enxergamos o mundo através dos olhos de Einstein:
o tempo mesmo relativo (o exame nunca dura mais que cinco
minutos, mas parece que daria para assistirmos a Spartacus e à trilogia de
O Senhor dos Anéis na seqüência).
Você já acha suficiente?
Ah, quanta inocência!
A retirada do dedo não é o fim, é o anúncio da hora da entrada de um tipo de palito de sorvete que escarafuncha e raspa nossas umidades para retirar o 'material' que será analisado e dirá se nossa querida xana está 100% em ordem e habilitada para uso contínuo.
Só daí somos despirulitadas (retiram do meio de nós o que estava nos espetando)
e fechamos tudo o que estava aberto.
E pensar que a homarada faz o maior estardalhaço
e arma um baita dramalhão mexicano só por causa de uma mera dedadinha no traseiro.
Mas como são mocinhas, não?

• Ah!!! Amiguinha ANA me conta o babado, o que estão falando de mim lá no blog da Larissa hein!!?
  
• Tava eu andando na rua e quando ia atravessar uns carinhas num carro que estava parado no sinal, viraram-se para a minha pessoa e disseram "é gordinha mas dá um caldo!!!"..

PÁAAAARAAAAA!!!

Caldo?!? Caldo meRmão?!? Tenho cara de galinha pra dar caldo??? Ahhh wou!

Belezinha, mas tirando isso... Gostei...taí! Tinha uns mil séculos que ninguém falava nada pra mim na rua...

É triste amigas... Se tú quer saber se tah na merda, faça o infalível teste da obra... É assim: Você passa na frente da obra... se NENHUM pedreiro te olhar... filhaaaaaaa... Corre pra lipo!!!

Eu tava nessa fase...

Pq gorda, por mais enorme que seja é invisível!!! NINGUEM vê! Ninguém te dá atenção em nenhum lugar, bem.... na fila do Mc Donald´s vc é o cliente dos sonhos... Mas fora isso... niguém te vê... Incrivel!!

• Ah! Mudando de assunto, a minha irmã VALENTINA, já transplantou, e está bem... Ontem pela manhã ela ganhou um rim, e já fez xixi... lindo né! Então amigas bora comentar no blog dela e desejar que tudo dê certo!

Bjos